Arrependimentos

As pessoas costumam dizer que, as experiencias ruins servem como aprendizado em nossa vida. Eu sempre procurei enxergar dessa forma, como se fosse uma auta-ajuda propria, mas percebo que não dá certo.

Porque eu não, eu sou cheia de arrependimentos.

As vezes eu fico me lamentando sabendo que eu poderia ter escolhido um caminho melhor.

Mas como sempre, eu escolho o pior. Dai eu fico me pensando que as coisas teriam sido diferentes se eu tivesse tomado a decisão correta.

E essas ondas de arrependimentos....Saber que tudo poderia ter saido de outra forma...

Uma amiga minha disse que eu sofro demais por causo dos outros. Não é exatamente por causa dos outros mas, por causa do que eles me fazem.

As vezes a impressão que tenho é que as pessoas más gostam de se aproximar de mim para me fazer mal...

E a cada decepção que tenho, mais e mais aumenta o meu vazio.

O unico momento que me sinto bem, sem essas dores me pertubando é quando estou na igreja. Lá eu não sinto minhas dores, as minhas lembranças ficam adormecidas e eu me sinto melhor.
As vezes a sensação que sinto é que tenho 21 anos e uma alma com o dobro da idade.

Eu estou cansada.
Eu não sou forte, eu sou fraca. Eu me destruo e sinto prazer em me destruir emocionalmente.
Essa é impressão que eu passo para eu mesma...que eu não sou nada.

Eu tento me levantar, ser alguem melhor, superar...

Eu até consigo superar mas, os traumas, o medo de viver o que eu passei, não me deixam em paz.
Uma amiga minha (é a mesma que citei logo em cima) disse que eu sou uma pessoa especial, que eu tenho o coração bom, e que eu mereço uma pessoa especial, e não qualquer tranqueira.

Mas o pior de toda essa parte é saber que essa pessoa especial, não existe. Eu não acredito mais nisso.

E quando eu me lembro, de todas as dores que meus atos e acontecimentos passados me deixaram, essa onde de arrependimento me vem.
Eu até tento pegar o aprendizado e jogar o lado ruim fora (até hoje não deu certo).

O que eu sinto que sou hoje é de certa forma uma pessoa com medo da vida.
Que não superou as magoas passadas e precisa criar um muro para se proteger de novas decepções.

Que cada decepção que aparece, é como se uma parte de mim fosse morta.

É vergonhoso assumir isso, o quanto eu sou fraca, burra e idiota.
Que ser uma pessoa boa, apenas me faz sofrer, e ser brinquedinhos nas mãos dos maus.

E acho que é por isso que as pessoas se irritam comigo...

"Esse vazio, essa podridão que você sente em você, não é seu não faz parte de você, pare de sentir prazer em sofrer, não tenha mais medo de viver..."

Isso foi o que eu ouvi, em um dia que meu mundo caiu, novamente.

Quando eu olho as minhas postagens anteriores, vejo que sou uma contradição para eu mesma...as minhas postagens são mais feitas de puro lamentos pois, eu costumo escrever apenas quando estou na fossa.

Minhas opiniões mudam frequentemente, tanto que me imagino o porque eu pensava daquela forma.

Quando eu escrevo, e coloco tudo o que eu sinto, mesmo que seja vergonhoso me sentir dessa forma, é como se eu colocasse a minha dor e o que não me faz bem para fora. Eu desabafo e no dia seguinte as minhas lembranças e minhas dores cesam.

Talvez amanhã, ou depois eu esteja melhor, e não veja mais as coisas dessas formas. E eu, ficaria grata por isso.

Renata.

Música do dia

Cansaço

As vezes eu me canso de ser eu. Me canso das coisas que acontecem comigo.
A minha auto estima nesse começo de ano, ficou bem elevada, graças a possibilidade de ter minha moto mais rapido do que eu esperava.
Acontecimentos bons me fizeram ficar bem e com a auto estima elevada.

Mas isso não chega a ser nada perto do quando ela despenca por vários motivos.

Eu estou cansada.

Cansada de considerar as pessoas minhas amigas elas me virarem as costas quando mais eu preciso. Cansada de ficar sendo feita de boba e idiota pelos outros.
De sempre ter alguém melhor do que eu em todos os sentidos.
Cansada de ouvir meus pais dizendo que tatuagem é coisa de marginal, sendo que meu sonho é tatuar Ubermensch na minha pele com a esperança que seu significado penetre em minha alma.

Eu choro, eu me destruo por dentro, e me sinto vazia e com os sentimentos no chão, sendo tratados como lixo.

Eu me sinto podre, cada vez mais.

É dificil me senti assim...é triste.

E o pior de tudo que eu tenho consciencia que eu mesma devo me salvar, não esperar isso dos outros. Mas cada vez que eu me salvo, parece que eu caio mais.

Ontem eu descobri o quanto eu sou fraca. Ficar chorando que nem uma idiota na frente da minha amiga me fez perceber o quanto eu sou burra.

O quanto eu gosto de ficar mendigando mesquinharia. O resto dos sentimentos, as sobras que podem me dar.
E o medo que eu tenho me afunda mais e mais...e isso esta ficando evidente, tanto que minha propria amiga me disse: "Por que você tem tanto medo assim da vida?"

Porque eu me afundo toda vez que decido vive-la.

Hoje não foi um dia muito bom, isso esta evidente.

As minhas magoas e minhas emoções que teimam em me queimar.



Eu não sei de mais nada.
 
 


"A morte não é a maior perda da vida. A maior perda da vida é o que morre dentro de nos enquanto vivemos."

Ano Novo

Já estamos no ano novo, 2010 ficou para a história.

Tenho muito a agradecer 2010 pelos aprendizados que tive. Então eu decidi, deixar o passado para trás.
Sobre aquele sentimentos ruins que eu sentia em relação a algumas pessoas (raiva, agressividade), resolvi deixar para trás também, graças a um conselho que uma amiga me deu.

Ela me disse que algumas pessoas não são dignas nem ao menos de ódio. Essas pessoas não fazem falta na minha vida, não me acrescentam em nada e que eu sou melhor.

Foi reconfortante ouvir isso, e eu percebi que ela tem razão.

E esses sentimentos ruins, não sei se foram embora mesmo mas, não são mais como antes, porque é como ela me disse, não me fazem falta, e não merecem nada de mim, nem raiva, nada.

E outras pessoas bem melhores entraram na minha vida depois dessas. Que falta elas me fazem?

E eu estou tão bem comigo mesma.
Outro dia vi no orkut uma comunidade chamada "A arte de se desapaixonar"

A descrição dela é que algumas pessoas choram rios de lágrimas por quem não as quer, sendo isso sinal de falta de amor próprio.

E eu concordo com isso, tanto que decidi não ficar esquentando minha cabeça com mais ninguém.
Deus vai colocar na minha vida um cara legal e que me de valor. Não vou mais ficar procurando. Se for para acontecer, irá acontecer.

Penso que isso se dá devido a minha mudança em relação a certas coisas.
Principalmente pelo meu amor próprio (algo que antes não era muito bem desenvolvido)

Devemos nos amar, primeiramente, para depois amar alguém, porque se eu não me amo, não posso saber o que amar outra pessoa.