Arrependimentos

As pessoas costumam dizer que, as experiencias ruins servem como aprendizado em nossa vida. Eu sempre procurei enxergar dessa forma, como se fosse uma auta-ajuda propria, mas percebo que não dá certo.

Porque eu não, eu sou cheia de arrependimentos.

As vezes eu fico me lamentando sabendo que eu poderia ter escolhido um caminho melhor.

Mas como sempre, eu escolho o pior. Dai eu fico me pensando que as coisas teriam sido diferentes se eu tivesse tomado a decisão correta.

E essas ondas de arrependimentos....Saber que tudo poderia ter saido de outra forma...

Uma amiga minha disse que eu sofro demais por causo dos outros. Não é exatamente por causa dos outros mas, por causa do que eles me fazem.

As vezes a impressão que tenho é que as pessoas más gostam de se aproximar de mim para me fazer mal...

E a cada decepção que tenho, mais e mais aumenta o meu vazio.

O unico momento que me sinto bem, sem essas dores me pertubando é quando estou na igreja. Lá eu não sinto minhas dores, as minhas lembranças ficam adormecidas e eu me sinto melhor.
As vezes a sensação que sinto é que tenho 21 anos e uma alma com o dobro da idade.

Eu estou cansada.
Eu não sou forte, eu sou fraca. Eu me destruo e sinto prazer em me destruir emocionalmente.
Essa é impressão que eu passo para eu mesma...que eu não sou nada.

Eu tento me levantar, ser alguem melhor, superar...

Eu até consigo superar mas, os traumas, o medo de viver o que eu passei, não me deixam em paz.
Uma amiga minha (é a mesma que citei logo em cima) disse que eu sou uma pessoa especial, que eu tenho o coração bom, e que eu mereço uma pessoa especial, e não qualquer tranqueira.

Mas o pior de toda essa parte é saber que essa pessoa especial, não existe. Eu não acredito mais nisso.

E quando eu me lembro, de todas as dores que meus atos e acontecimentos passados me deixaram, essa onde de arrependimento me vem.
Eu até tento pegar o aprendizado e jogar o lado ruim fora (até hoje não deu certo).

O que eu sinto que sou hoje é de certa forma uma pessoa com medo da vida.
Que não superou as magoas passadas e precisa criar um muro para se proteger de novas decepções.

Que cada decepção que aparece, é como se uma parte de mim fosse morta.

É vergonhoso assumir isso, o quanto eu sou fraca, burra e idiota.
Que ser uma pessoa boa, apenas me faz sofrer, e ser brinquedinhos nas mãos dos maus.

E acho que é por isso que as pessoas se irritam comigo...

"Esse vazio, essa podridão que você sente em você, não é seu não faz parte de você, pare de sentir prazer em sofrer, não tenha mais medo de viver..."

Isso foi o que eu ouvi, em um dia que meu mundo caiu, novamente.

Quando eu olho as minhas postagens anteriores, vejo que sou uma contradição para eu mesma...as minhas postagens são mais feitas de puro lamentos pois, eu costumo escrever apenas quando estou na fossa.

Minhas opiniões mudam frequentemente, tanto que me imagino o porque eu pensava daquela forma.

Quando eu escrevo, e coloco tudo o que eu sinto, mesmo que seja vergonhoso me sentir dessa forma, é como se eu colocasse a minha dor e o que não me faz bem para fora. Eu desabafo e no dia seguinte as minhas lembranças e minhas dores cesam.

Talvez amanhã, ou depois eu esteja melhor, e não veja mais as coisas dessas formas. E eu, ficaria grata por isso.

Renata.