Às vezes é preciso dormir, dormir muito...

"...Não pra fugir, mas pra descansar a alma dos sentimentos.

Quem nasceu com a sensibilidade exacerbada

sabe quão difícil é engolir a vida.

Porque tudo, absolutamente tudo devora a gente.

Inteira."

Você diz que ama a chuva,

mas você abre seu guarda-chuva quando chove. Você diz que ama o sol, mas você procura um ponto de sombra quando o sol brilha. Você diz que ama o vento, mas você fecha as janelas quando o vento sopra. É por isso que eu tenho medo. Você também diz que me ama.“

(William Shakespeare)

É o que sou

Quantas vezes terei que me lembrar da minha natureza...imersa na multidão, eu, a unica completa  caminha sozinha na multidão de sorrisos vazios e corações escuros.
Não quero ser crítica, prometi guardar somente pra mim a visão do inferno na multidão de zumbis.

Isso tudo para lembrar quem eu sou.
Tantos normais fingindo de loucos. Eu, louca, fingindo de normal.


Mais misteriosa, mais eu, singular.


Quando eu quero, eu mesmo me segrego.
Quando eu quero, eu mesma me agrego.

Tem lugar que vale a pena, outros não.
E sempre serei aquela. Complexa.


Mas feliz, orgulhosa, independente.
Amando e respeitando meus amigos, procurando contribuir com a felicidade de quem merece.
O resto que não vale a pena merece o descarto bruto.
Existe gente que se joga no buraco dos meus conceitos por coisas pequenas.
E outros que crescem por coisas tão pequenas quanto.

E eu?
Continuo sorrindo, Brincalhona, com os meus cabelos claros e ondulados jogados ao vento.
Orgulho-me disso, dessa falta de jogos...
Dessa falta de máscaras.

Nesse teatro, quem sou?
A observadora.

Sempre na espreita, como um lobo...farejando. Sinto esse cheiro de podridão fácil.
Também, com tantas pancadas eu deveria aprender a ser mais astuta.
Aprendi.

Depois de tanto esmagar minha auto estima, agora orgulho-me disso que sou sem medidas, ate parecer incoveniente.

Mas sei de todos meus erros, falhas e de cada parte de mim que apodreceu.


Então com perdas e ganhos,
a brisa do vento, verde dos campos.
Eu, pássaro vermelho, eternamente único...quase um lobo solitário.
Segregado e agregado, reconheço meu destino.

Conheça-te a ti mesmo.

Eu me conheço. Cada dia.
E você que se esquece, que muda, que apaga suas cores, que se agrega a multidão de zumbis e cascas. Você normal que se finge de louco, no fundo quer fazer parte dos risos vazios por medo de levar o peso de ser quem tu és. Digo isso a todos e a ninguém.



Eu escolho. Eu assumo. Não tenho medo.
Estou rindo sempre do desespero.


''Torne-te quem tu és.''

Tempo ao tempo

Quando eu acordo de manhã, e a vida volta a correr novamente, eu sigo o meu dia, eu sigo em frente.

Os meus dias passam, passam...e sempre são os mesmos.

E enquanto os dias passam, as minhas lembranças morrem.

Os meus sentimentos que antes, eram vivos e cheios de luz, desfalecem aos poucos.

O que não é mantido, o que não é alimentado, não vive.

E é assim que eu me esqueço.

Não há o porque lembrar...de algo que não deve viver.

Poderia viver sim...se este mesmo fosse lembrado.

Mas não é.

Então ele morre...com o passar dos minutos, com o passar das horas, com o passar dos dias.

E assim, futuramente, dando lugar a novos sentimentos.

Novas pessoas.

As pessoas tem mania de substituir uma a outra...antes que a anterior morra. Como se fossem verdadeiros objetos, trocados em um mercado.

Eu não.

Enquanto eu não me esqueço, enquanto algo que precisa morrer não morre, nada toma o lugar.

Apenas o tempo é capaz de fazer isso.

E o tempo passa...os dias passam.

As minhas lembranças, os meus sentimentos, desaparecem.

Como polém ao vento.

Um verdadeiro ciclo.

Eu não gostaria que fosse assim mas, a vida é assim. E muitas vezes ela não sai exatamente como nós queremos.

As escolhas corretas a fazer não são as que desejaríamos fazer.

Mas são as que devem ser feitas. E são as que eu faço.

Renata

A chuva

Quando eu ando de bicicleta na rua, a minha mente vai além.
A maioria das pessoas detestam chuva. Eu amo.

Chuva. Frio. Noite.

É disso que eu gosto.

E quando eu estou andando, e a chuva me pega desprevenida, eu a sinto bater em meu rosto.
É uma sensação unica. Fechar os olhos, erguer o rosto ao alto, e deixar a chuva escorrer pela minha face.

Eu viajo e esqueço de tudo. Do que eu sou.

Um pouco de Clarice

"E uma solidão tão maior que o ser humano pode suportar, esta solidão me toma se eu não escrever: eu vos amo...

Talvez o céu tenha nuvens vermelhas, a lua esteja fininha e eu já terei também outra leva de sentimentos, nos meus fatais altos e baixos...

Mas, Deus meu. Como é que se é feliz? Pois não aguento mais a solidão neste mundo de Carlos Drummond de Andrade...

Ora, não sou linda. Mas quando estou cheia de esperança, então de minha pessoa se irradia algo que talvez se possa chamar de beleza...

Há um grande silêncio dentro de mim. E esse silêncio tem sido a fonte de minhas palavras...

Tenho profunda antipatia por mim. O que farei de mim? Quase nada..

O mundo falhou para mim, eu falhei para o mundo. Portanto não quero mais amar...
 
Mas sei que hoje é um grito! Um grito! de cansaço. Estou cansada!

 Só peço uma coisa: na hora de morrer eu queria ter uma pessoa amada por mim ao meu lado para segurar a mão. Então não terei medo...


É que também de repente me vieram então perguntas terríveis: quem sou eu? como sou? o que ser? quem sou realmente? e eu sou?


E muitas disseram: "Seja você mesma."
 
A coisa se esclarece sozinha com o tempo: assim como num copo d'água, uma vez depositado no fundo o que quer que seja, a água fica clara...


Aliás, tenho me convivido muito ultimamente e descobri com surpresa que sou suportável, às vezes até agradável de ser...


No entanto, já estou de algum modo presa à terra: sou uma filha da natureza: quero pegar, sentir, tocar, ser...


Como você me fez sentir útil ao dizer-me que sua capacidade intensa de amar ainda se fortaleceu mais...


O preço é muito alto, o preço é muito caro, e eu estou cansada. Sempre paguei e de repente não quero mais.


Eu às vezes tenho a sensação de que estou procurando às cegas uma coisa; eu quero continuar, eu me sinto obrigada a continuar...


Preciso fazer um retiro espiritual e encontrar-me enfim - enfim, mas que medo - de mim mesma...


Tão humilde que fico. Pois não mereço tanto...


Às vezes minha alma se contorce toda...


O coração tem que estar puro para que a intuição venha. E quando, meu Deus, pode-se dizer que o coração está puro?


Desde então, porém, eu havia mudado tanto, quem sabe agora já estava pronta para o verdadeiro "era uma vez"...

 Fico com medo. Mas o coração bate...


Es-tou vi-va. Talvez eu não mereça tanto. Estou com medo. Mas não quero terminar com medo...


Viver é dramático. Mas não há escapatória: nasce-se..


Eu não sou nada. Sou um domingo frustrado. Ou estou sendo ingrata? Muito me foi dado, muito me foi tirado. Quem ganha? Não sou eu não...


Por favor me poupem. Estou tão só. Eu e meus rituais...


No fundo sou sozinha. Hã verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves...


Estou com pressa de ver Deus. Rezem por mim. Morri com elegância...


Peço o favor de fazerem silêncio. Assim: si-lên-cio. Estou tão triste...


Tanta pobreza de alma. E tu a exigires de mim. Eu, que nada posso..


Me mato? Não. Vivo como bruta resposta. Estou aí para quem me quiser...


É contraditório? Mas o que é que não é contraditório?


O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo. Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou...


Há alguma coisa aqui que me dá medo. Quando eu descobrir o que me assusta, saberei também o que amo aqui...


Dói. Dói muito ter um amor impotente. Continuo porém a esperar..."

música favorita

legalmente confusa

Gosto quando o dia amanhece chuvoso. Não gosto do sol.

Mas mudando de assunto...
As vezes eu analiso como eu mudo de ideia, de sentimentos rapidamente. Como eu deixo para trás o que eu sentia.

As vezes quando me deparo com minhas opiniões passadas, sentimentos passados, eu olho e me pergunto "eu já fui assim?"

Se para é assustador para mim, imagina para as outras pessoas então?

É como se eu não conseguisse me apegar a mais ninguém. É como se eu não soubesse (ou nunca soube) o que é amar.
Eu esqueço tão rápido, deixo de sentir o que eu sentia em questão de dias...
Eu não era assim. Por que me tornei isso então?

As minhas emoções, os meus sentimentos são geralmente muito confusos.
Ao mesmo tempo que quero algo, não quero.
Sempre fico balanceada, em cima do muro.
Como se eu não soubesse de fato o caminho certo a seguir.

As oportunidades boas vem e eu acabo com tudo...apesar que nem sempre fui eu que fiz isso. Mas fizeram por mim.

Talvez inconscientemente eu queira dar o troco...
Mas dar o troco em quem? Em eu mesma?

E o pior (ou o melhor) é que eu não me arrependo.
Anteriormente me arrependia...
Agora não.
O que passou, passou, não volta mais. Minha vida deve ser feita de aprendizados, não de arrependimentos.

Mesmo não gostando de ficar tão confusa dessa forma, gosto de estar da maneira que estou.

Neutra.

Sem nenhum sentimento por ninguém me perturbando.
Eu nunca tive muita sorte com o lado sentimental portanto, me sinto melhor quando estou sozinha.
Talvez quando aparecer alguém, a pessoa que eu estou procurando, eu vou saber (ou não).

Hoje eu acordei bem melhor comigo mesma.
A melancolia me deixou em paz por um momento. Então eu consigo ver os lado positivos de todas as coisas ruins que me aconteceram.

Então eu decidi viver o meu presente, esquecer o passado, e não pensar no futuro porque, pensar no futuro cansa demais.

Eu não tenho do que reclamar.
Tenho muitos colegas e, dentre eles o meus verdadeiros amigos. Os que me apoiaram e que nunca me viraram as costas.
Esses sim, merecem ser chamados de amigos.

E mais uma vez, para aqueles que me viraram as costas quando precisei somente tenho uma coisa a dizer: Fodam-se. Quem quer pessoas como vocês para serem amigos?

Eu não quero. Porque já tenho os melhores ao meu lado.

Quem sabe uma hora eu consiga me reencontrar novamente...reencontrar minhas ideias, meus gostos, o que eu quero para minha vida. Eu me perdi de mim mesma e agora não consigo me reencontrar...eu quero me reencontrar. E não ser mais essa criatura feita somente de duvidas e confusões.
Legalmente confusa.

Voou...

Esse video mostra que muitas vezes, damos valor as pessoas, apenas depois que elas vão embora.

A alienação da midia

As vezes quando eu olho o perfil das pessoas (principalmente adolescentes) vejo que alguns se distinguam diferentes pelo fato de serem roqueiros, emos, coloridos e tudo quanto é merda que se imagina.

Quando eu me deparo com essas criaturas, eu acho engraçado.
Porque se acham diferentes mas não são.

Porque todos esses estilos são criação da mídia, da indústria de massa.
É uma alienação total.

Se você é tão diferente assim, porque não tem um estilo que ninguém nunca criou? Ou ouvi musicas de sua própria autoria, de um estilo somente seu? (quando digo seu, me refiro a criação SUA.)

Se você se veste, se comporta, como certa banda, como certo artista, você não está sendo diferente, você está sendo reflexo da indústria da alienação. Você é simplesmente uma copia, do que a mídia diz ser diferente.

Quando eu era adolescente, era fã de uma cantora que hoje em dia acho ridícula...escutava musicas que hoje não escuto nem se me pagarem ...ai vejo como nossa cabeça muda conforme amadurecemos.

Você deve ser sempre você mesmo, independente da opinião das pessoas, mas não seja um reflexo da mídia.

Muitas pessoas acham que eu sou doida...eu não me importo. Sou doida mesmo.
Mas sou sempre eu mesma, independente do que vão falar.

Isso ninguém nunca vai mudar.

Tudo já se foi ...

"Amizade carinho e amor...


Não há mais por que lutar
minhas mãos estão cansadas
não vou mais lhe segurar


Vou deixar que você se vá."

Por que?

Quando as coisas parecem que não podem ficar piores, tudo desaba de uma vez.
É sempre assim...

Como uma vez meu professor de filosofia disse:

1º - Vem a surpresa, o espanto
2º - A raiva, a agressividade
3º - A decepção.

Eu infelizmente, nesse presente momento, me encontro no 3º estagio (pra variar).

Por que?
Por que tudo tem que dar errado, tem que sair errado,e o pior, sempre ter um péssimo fim?
Eu assumo ter boa parte da culpa. Mas não imaginava que teria esse final desastroso.

Uma pessoa a mais para me detestar...

Quem liga afinal? Eu não!
Foda-se hipócritas de merda.

O meu brilho é muito forte para as pessoas vazias enxergarem. Existem pessoas que não merecem nada da gente (quando digo nada, é NADA MESMO).

Mais um fato (obrigatório) a ser esquecido.

Eu me encontro [um pouco de paz]

E um momento de um só pensamento
Eu me reencontro inteiramente completa.
Suspiros, levezas, sorrisos.
Encontro em cada detalhe, na margem magnífica em que se 
encontra a minha vida [a minha vida]


Detalhes em constantes mudanças e humor
um dia de sol, talvez até sem cor
E nesses detalhes
Eu me encontro novamente.








Um novo dia amanheceu.
Claridade, chuva, sol, vento, pessoas, movimento, conversas, dialética. 
[Aquela marquinha que nós costumamos deixar por aí nas esquinas da vida.]






E ao chegar em casa, em meu refugio, eu descanso.


Nesse curto e simples momento quase inotáveis, neles eu me encontro.
[Um pouco de paz.]

Demasiadamente

"E é muito difícil falar sobre isso... ...Demasiadamente doloroso para analisar

Ele vive na minha cabeça agora

E isso certamente me deixa triste...

Ontem à noite eu acordei e me senti sozinha

Há algum pedaço do meu coração que se foi

Eu digo que fiquei perdida em meus próprios sonhos

Porque você não está mais presente neles.

O encanto foi quebrado e eu posso ver

Há tanta dor, agora que você está livre

Rodeado por castelos de chuva

Estou no trem com medo de novo

Eu não sei como esquecer

Você pegou a chave, nadou para o mar

Hoje é o dia que eu vou cair no chão

Eu não acho que posso voar mais..."

Espero o tempo

As vezes, eu olho a minha volta, e vejo como a nossa vida passa rápido.
E o pior de tudo, vejo como perdemos oportunidades de sermos felizes, por simplesmente termos medo.

Eu, que muitos julgam ser forte, me defino como uma covarde, que tem medo de enfrentar a vida, por não ser capaz de esquecer as feridas passadas.

Essas lembranças não me incomodam mais, eu as esqueci. Apenas não esqueci o que eu senti.

As vezes essas crises de vergonha que passo por ser quem eu sou...

Eu preferiria ser uma pessoa do mundo, esses que ligam o Fuck All. Essas que não estão nem ai para os outros.

As pessoas dizem que sou especial, e blablabla....mas eu não queria ser isso. Eu sofro por ser assim.
Eu queria encontrar uma forma de mudar...de esquecer de vez tudo o que sou, o que fui, e ser outro alguém.

Apesar que, como sou uma contradição oposta, as vezes eu não deixaria de ser quem sou, porque essa sou eu. Se eu me tornar outro alguém, aquela lá será quem????

As vezes o medo da solidão me assusta tanto...

Como uma amiga minha me diz sempre, aguarde sua pessoa especial.
Mas ja vai fazer um ano que estou aguardando e ela não vem...
As vezes me pergunto quantos mais eu vou ter que aguardar por ela, ou que talvez, ela nunca chegue.

As pessoas dizem, "você é nova!"
Eu sei que sou nova.

Apesar que esse não é o único motivo pelo qual minha auto estima despenca.
E eu tento lutar contra o vazio. A minha vida inteira foi feita disso. As vezes acho que não vou conseguir isso mais sozinha.

O que me faz esquecer um pouco toda essa melancolia maldita, são meus amigos.
Eles me trazem um pouco de luz e direção e fazem com que a escuridão vá embora.

Quando minha amiga me chama de tatinha e diz que me ama, eu consigo me sentir alguém, porque ai sinto que faço falta para alguma pessoa.

Mas as vezes fico chateada, por ver quem eu considero, quem eu sinto falta, nem ao menos se lembra de mim, ou sente minha falta...
Ou que as pessoas me enxergar como um simples objeto, do qual quando precisam, utilizam e depois jogam  fora ou, que insistem em me enganar e me fazer de idiota mas, por ironia do destino, eu descubro isso antes que tal ato acontece...

Essas, minha maior vontade era dar uma surra nelas.

Mas acho que o unico remédio para toda essa dor, desilusão, agressividade, é o tempo.
Esperar que novamente o tempo cure minhas feridas, apague minhas lembranças, e me faça ter mais uma chance de recomeçar.
A vida é assim mesmo. Um ciclo de altos e baixos.
E eu, faço parte dessa montanha russa, chamada vida.


Renata