Pássaros Na Tempestade

(...) Mas é
Escuro demais para ver o farol
Nevoeiro em minha mente
Tão escuro que eu não posso ler as linhas
Perdida em minhas palmas

Força-se a sonhar selvagemente
Seja o seu próprio juiz
Não tenha medo da multidão
Empurrando você para baixo

Não se esqueça dos olhos livres
Que vive dentro
Somos todos poeira
De estrelas distantes

De estrelas distantes

Eu estou em minha maneira de ver o mundo,
E tudo que eu sou é um pássaro na tempestade
Nós estamos em nossa maneira de ver o mundo,
E todos nós somos é aves na tempestade

E é
Escuro demais para ver o farol
Nevoeiro em minha mente
Muito escuro Eu não posso ler as linhas
Perdida em minhas mãos as palmas das mãos

Nunca perder o olho livre
Que brilha dentro
Porque todos nós somos a poeira
De estrelas distantes
Sim, somos todos poeira
De estrelas distantes

Arme Seus Olhos

Eu preciso andar tão longe quanto o amanhã
Até o amanhecer agarrar a minha mão
Onde nossas sombras vão estabelecer a sua tristeza
Quando nossas almas tiverem o vento

Você sabia que o sol
Era feito de nossos gritos
Cada lágrima que cair é ouro e
É assim que brilha

O mundo se inclina no sentido de que não posso seguir
Muitas regras para um homem
Eu me pergunto
Como podemos nos encaixar em um lugar que não conhecemos
A vida não tem nenhum plano mestre
Ei, estranho

Você sabia que o sol
Era feito de nossos gritos
Cada lágrima que cair é ouro e
É assim que brilha

Minha pele é jovem, e meus olhos estavam cheios de esperança
Mas eu vi a escuridão do dia
Eu preciso de uma praia, apenas uma pista que eu poderia seguir
Longe da névoa na minha cabeça
Ei, estranho

Você sabia que o sol
Era feito de nossos gritos
Cada lágrima que cair é ouro e
É assim que brilha
É assim que brilha

Arme seus olhos, para ver através dos meus
Arme seus olhos, para ver através dos meus
Arme seus olhos, para ver através dos meus
Arme seus olhos, para ver através dos meus

Quero você

Quero você
Somente você
Quero te fazer sorrir
Quero estar com você

Nem mesmo a distancia
É capaz de fazer eu te esquecer
O meu pensamento vai muito mais além
E la eu posso te encontrar
te encontro do meu lado...

O meu brilho

É como o do sol

Eu sou como o sol (como o sol).


(Você poderia ver o sol?)

Meu Corpo É Uma Prisão

Meu corpo é uma prisão
Que me impede de dançar com aquele que amo
Mas minha mente segura a chave
Meu corpo é uma prisão
Que me impede de dançar com aquele que amo
Mas minha mente segura a chave

Estou aqui sobre o palco
De medo e de dúvidas internas.
É uma peça horrível,
Mas eles aplaudirão de qualquer maneira.

Meu corpo é uma jaula
Que me impede de dançar com aquele que amo
Mas minha mente segura a chave
Fique perto de mim
Minha mente possui a chave

Estou vivendo em uma época,
Que chama a escuridão de luz .
E apesar de minha língua estar morta,
Suas formas ainda preenchem a minha cabeça.

Estou vivendo em uma época
Cujo nome não sei.
E apesar do medo me manter em movimento,
Meu coração bate bem devagar.

Meu corpo é uma jaula
Que me impede de dançar com aquele que amo
Mas minha mente segura a chave
Fique perto de mim
Minha mente possui a chave
Meu corpo é uma...

Meu corpo é uma jaula
Nós temos o que nos é dado
Só porque você se esqueceu
Não quer dizer que foi perdoado

Estou vivendo em uma época
Ainda em mudança, durante a noite.
Mas quando chego na saída,
Não há ninguém à vista.

Eu vivo em uma era
E percebo que estou dançando
Com aquele que eu amo
Mas meu corpo segura a chave

Permaneça perto de mim
Minha mente possui a chave

Liberte meu espirito
Liberte meu espírito
Liberte o meu corpo
Liberte o meu corpo

Liberte o meu espírito
Liberte o meu corpo

...

Olho para mais um dia
um novo dia que passou
mais um dia em que vivi
mais um dia que senti.

Um dia nublado (dia perfeito)
É assim que deve ser
Eu corro contra o tempo
Para poder ficar você.

Mas um dia se passou
Mais dia a sonhar
O dia em que poderei
Simplesmente te amar.

Sonhar acordado é preciso
A vida é feita de sonhos
São a essência do coração
e através desses sonhos
Eu vou compondo a minha canção.

Red Bird.

Faz algum tempo já que não posto mais no blog, coisas de minha propria autoria.
Certa vez me disseram que escrevemos quando estamos vivendo fortes emoções.

Eu não sinto mais vontade de escrever e de desabafar o que me faz mal. Porque é sempre a mesma ladainha e acho cansativo fica falando sempre da mesma coisa.

Quando eu tinha treze anos de idade, meu pai me disse que eu era uma pessoa triste.
E hoje eu vejo que por partes, ele não estava errado.
Mas eu mesma não sou assim porque escolhi isso para mim. Quem iria escolher ser uma pessoa triste?

As minhas emoções sempre são as mesmas...eu sinto que nunca vai mudar.

Talvez até seja porque eu não queira isso.

É algo inexplicável. Faz parte do meu eu.

É um vazio.

Eu já fui muito de escrever...sim. Escrever sempre me deu uma direção. As vezes quando eu olho postagens anteriores eu me pergunto se eu já fui assim.

Eu escrevo para colocar o que me incomoda para fora mas, de uns tempos para cá nem isso ao menos consigo fazer. Tudo fica guardado aqui dentro.

É como se eu estivesse anestesiada...Tanto faz. Não me importo.

Eu já me acostumei a viver nessa condição tanto que nem me fere mais.
Outro dia um amigo meu me disse algo que eu fiquei sem palavras...disse que eu sou a pessoa mais bonita que ele conheceu porque, segundo ele, sou bonita por fora e por dentro mas, essa minha melancolia e tristeza acaba estragando tudo de bom que há em mim.

Eu queria me livrar disso...eu até consigo. Mas sempre volta...
Talvez o medo da solidão é o que mais me assusta. Eu, ficando velha e sozinha na minha casa...

Todos esses defeitos, toda essa fraqueza e esses conflitos internos fazem parte do meu eu. Eu queria mudar, eu poderia mudar.

Mas mesmo que isso seja péssimo, isso é o que sou.

Posso até mudar quando for a hora de mudar. Mas, não me sinto pronta para isso.
Outra coisa que gostaria de me livrar é das minhas lembranças...elas me queimam por dentro.
Eu queria poder esquecer tudo de mal que me fizeram, os bolos e tufos que levei das pessoas e como a minha auto-estima despencou por causa disso...

Uma pessoa forte superaria isso rápido, ou nem levaria em consideração as merdas que ouve.
Mas eu não, eu absorvo tudo de ruim que me dizem, o que me fazem...
Talvez eu absorva tudo isso de ruim porque, de certa forma eu concordo com o que me falam.

Eu nunca tive uma boa auto-estima, mesmo que me digam coisas maravilhosas...

Eu quero esquecer isso. Quero cicatrizar minhas feridas e passar por cima disso tudo e mostrar que eu sou melhor.

Mas isso leva tempo e tempo leva paciência. Paciência, outra virtude que eu não possuo.

A minha cabeça anda confusa e sem direção. As minhas emoções me queimam mas eu não as sinto mais.
Sinto falta de pessoas que nunca fizeram parte da minha vida.
Eu acordo, passo o dia, vou dormir...pensando nele.
Mas mesmo sentindo falta delas não a quero de volta, já doeu uma vez.

Constantemente confusa, insegura e maluca. É assim que me estabeleço.

Sempre falando sobre minhas emoções e querendo me reencontrar.
Isso foi o que me tornei quando me separei de eu mesma.
Eu olho e vejo o que me incomoda, o que me agrada e jogo no papel.
Para poder ver o que mudar. Quando, o que, e o por que mudar.
É uma forma de não errar mais (até agora não deu certo)

Querendo sempre dessa forma descobrir do que é feita a minha essência. Do que ela precisa.

Como um pássaro preso a uma gaiola querendo voar.
Um pássaro de cores fortes querendo se libertar.
Isso é o que sou.

Eternamente pássaro vermelho.

excrucitante

"Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Gaste mais horas realizando que sonhando...

Tá chovendo lá fora, e tá trovejando aqui por dentro.
Sabe quando você sente que é o fim? Que não há mais nada que possa ser feito? Mas não um fim explícito, um que dói mais. E o mais engraçado de tudo, é que me sinto triste. Por que tristeza pelo abandono de algo que só te fez mal? Também não sei. Talvez seja aquela birra de fazer dar certo o que não deu. E o que não consegui mudar. Frustração explica bem.


A gente aprende com a dor o que a felicidade não pode ensinar .

Nada em mim é passivo. Tudo em mim fura, arrebenta, endurece, estoura na cara dos outros."

Alguma coisa tem que mudar...

...Dilema incontestavel.
Aborrecimento não é uma carga
Ninguem deveria ligar.

Simulações de fim constantes me deixam entorpecido
Mas eu não poderia te querer
de nenhum outro jeito.

Não é suficiente.Preciso de mais.
Nada parece satisfazer.
Eu não quero isso.
Eu simplesmente preciso disso.
Pra respirar, pra sentir, pra saber que estou vivo.

Dedos profundos na linha de fronteira
mostre-me que você me ama e que pertencemos um ao outro.
Relaxe, vire-se e pegue minha mão.

Eu posso te ajudar a mudar
momentos chatos pro prazer.
Diga a palavra e estaremos
Bem, no seu caminho.

Mistura e balanço
Dor e conforto
Profundamente dentro de você
Até que você não me queira de nenhuma outra maneira.

Não é suficiente.Preciso de mais.
Nada parece satisfazer.
Eu não quero isso.
Eu simplesmente preciso disso.
Pra respirar, pra sentir, pra saber que estou vivo.

Juntas profundamente dentro da linha de fronteira.Isso pode machucar um pouco mais é algo que você irá se acostumar.Relaxe.Vire-se.

Algo um pouco triste sobreo jeito com que as coisas aconteceram. Descensivel a tudo.
Que aconteceu com sutileza?

Como isso pode significar algo pra mim
se eu realmente não sinto nada?

Continuarei procurando
até que eu sinta algo.

Cotovelo profundamente na linha de fronteira.
Me mostre que você em ama e que pertencemos um ao outro.
Ombro profundamente na linha de fronteira.
Relaxe.Vire-se e pegue minha mão.

O suicida não deseja a morte. A sobrevida talvez. O cansaço de ser.


Apagar a lembrança quase intermitente do que é. Ele morre para pontuar.

E colocar um ponto infeliz ao final de sua história.



Hermit

(Postagem em dedicatória a uma pessoa querida que partiu dessa forma.)

Você já é passado

Não importa o que as pessoas dizem
Eu nunca acreditei neles
Eu sei, eu sei que elas sabem tudo
Eu estarei bem sozinha
E ninguém vai me dizer que eu estou determinada
Confinada pelo amor
Agora nossos dias parecem estranhos
Eu acho que meu coração estava determinado a mudar

Eu te esqueci, me esqueci de você e de mim
Você está desaparecendo
E você já é passado
Eu te esqueci, me esqueci de você e de mim
Você está desaparecendo
E você já é passado

Eu nunca pensei que diria
Que eu realmente não sinto sua falta
Eu vivi, eu senti sua respiração em mim
O tempo dá um tempo
Até eu não me lembrar porquê ou como você me machucou
A dor do amor foi embora
E eu estou finalmente (?)

Eu te esqueci, me esqueci de você e de mim
Você está desaparecendo
E você já é passado
Eu te esqueci, me esqueci de você e de mim
Você está desaparecendo
E você já é passado


Você já é, você já é, você já é passado, yeah
Você já é, você já é, você já é passado



Eu estarei bem sozinha
E ninguém vai me dizer, estou determinada
Confinada pelo amor

Arrependimentos

As pessoas costumam dizer que, as experiencias ruins servem como aprendizado em nossa vida. Eu sempre procurei enxergar dessa forma, como se fosse uma auta-ajuda propria, mas percebo que não dá certo.

Porque eu não, eu sou cheia de arrependimentos.

As vezes eu fico me lamentando sabendo que eu poderia ter escolhido um caminho melhor.

Mas como sempre, eu escolho o pior. Dai eu fico me pensando que as coisas teriam sido diferentes se eu tivesse tomado a decisão correta.

E essas ondas de arrependimentos....Saber que tudo poderia ter saido de outra forma...

Uma amiga minha disse que eu sofro demais por causo dos outros. Não é exatamente por causa dos outros mas, por causa do que eles me fazem.

As vezes a impressão que tenho é que as pessoas más gostam de se aproximar de mim para me fazer mal...

E a cada decepção que tenho, mais e mais aumenta o meu vazio.

O unico momento que me sinto bem, sem essas dores me pertubando é quando estou na igreja. Lá eu não sinto minhas dores, as minhas lembranças ficam adormecidas e eu me sinto melhor.
As vezes a sensação que sinto é que tenho 21 anos e uma alma com o dobro da idade.

Eu estou cansada.
Eu não sou forte, eu sou fraca. Eu me destruo e sinto prazer em me destruir emocionalmente.
Essa é impressão que eu passo para eu mesma...que eu não sou nada.

Eu tento me levantar, ser alguem melhor, superar...

Eu até consigo superar mas, os traumas, o medo de viver o que eu passei, não me deixam em paz.
Uma amiga minha (é a mesma que citei logo em cima) disse que eu sou uma pessoa especial, que eu tenho o coração bom, e que eu mereço uma pessoa especial, e não qualquer tranqueira.

Mas o pior de toda essa parte é saber que essa pessoa especial, não existe. Eu não acredito mais nisso.

E quando eu me lembro, de todas as dores que meus atos e acontecimentos passados me deixaram, essa onde de arrependimento me vem.
Eu até tento pegar o aprendizado e jogar o lado ruim fora (até hoje não deu certo).

O que eu sinto que sou hoje é de certa forma uma pessoa com medo da vida.
Que não superou as magoas passadas e precisa criar um muro para se proteger de novas decepções.

Que cada decepção que aparece, é como se uma parte de mim fosse morta.

É vergonhoso assumir isso, o quanto eu sou fraca, burra e idiota.
Que ser uma pessoa boa, apenas me faz sofrer, e ser brinquedinhos nas mãos dos maus.

E acho que é por isso que as pessoas se irritam comigo...

"Esse vazio, essa podridão que você sente em você, não é seu não faz parte de você, pare de sentir prazer em sofrer, não tenha mais medo de viver..."

Isso foi o que eu ouvi, em um dia que meu mundo caiu, novamente.

Quando eu olho as minhas postagens anteriores, vejo que sou uma contradição para eu mesma...as minhas postagens são mais feitas de puro lamentos pois, eu costumo escrever apenas quando estou na fossa.

Minhas opiniões mudam frequentemente, tanto que me imagino o porque eu pensava daquela forma.

Quando eu escrevo, e coloco tudo o que eu sinto, mesmo que seja vergonhoso me sentir dessa forma, é como se eu colocasse a minha dor e o que não me faz bem para fora. Eu desabafo e no dia seguinte as minhas lembranças e minhas dores cesam.

Talvez amanhã, ou depois eu esteja melhor, e não veja mais as coisas dessas formas. E eu, ficaria grata por isso.

Renata.

Música do dia

Cansaço

As vezes eu me canso de ser eu. Me canso das coisas que acontecem comigo.
A minha auto estima nesse começo de ano, ficou bem elevada, graças a possibilidade de ter minha moto mais rapido do que eu esperava.
Acontecimentos bons me fizeram ficar bem e com a auto estima elevada.

Mas isso não chega a ser nada perto do quando ela despenca por vários motivos.

Eu estou cansada.

Cansada de considerar as pessoas minhas amigas elas me virarem as costas quando mais eu preciso. Cansada de ficar sendo feita de boba e idiota pelos outros.
De sempre ter alguém melhor do que eu em todos os sentidos.
Cansada de ouvir meus pais dizendo que tatuagem é coisa de marginal, sendo que meu sonho é tatuar Ubermensch na minha pele com a esperança que seu significado penetre em minha alma.

Eu choro, eu me destruo por dentro, e me sinto vazia e com os sentimentos no chão, sendo tratados como lixo.

Eu me sinto podre, cada vez mais.

É dificil me senti assim...é triste.

E o pior de tudo que eu tenho consciencia que eu mesma devo me salvar, não esperar isso dos outros. Mas cada vez que eu me salvo, parece que eu caio mais.

Ontem eu descobri o quanto eu sou fraca. Ficar chorando que nem uma idiota na frente da minha amiga me fez perceber o quanto eu sou burra.

O quanto eu gosto de ficar mendigando mesquinharia. O resto dos sentimentos, as sobras que podem me dar.
E o medo que eu tenho me afunda mais e mais...e isso esta ficando evidente, tanto que minha propria amiga me disse: "Por que você tem tanto medo assim da vida?"

Porque eu me afundo toda vez que decido vive-la.

Hoje não foi um dia muito bom, isso esta evidente.

As minhas magoas e minhas emoções que teimam em me queimar.



Eu não sei de mais nada.
 
 


"A morte não é a maior perda da vida. A maior perda da vida é o que morre dentro de nos enquanto vivemos."

Ano Novo

Já estamos no ano novo, 2010 ficou para a história.

Tenho muito a agradecer 2010 pelos aprendizados que tive. Então eu decidi, deixar o passado para trás.
Sobre aquele sentimentos ruins que eu sentia em relação a algumas pessoas (raiva, agressividade), resolvi deixar para trás também, graças a um conselho que uma amiga me deu.

Ela me disse que algumas pessoas não são dignas nem ao menos de ódio. Essas pessoas não fazem falta na minha vida, não me acrescentam em nada e que eu sou melhor.

Foi reconfortante ouvir isso, e eu percebi que ela tem razão.

E esses sentimentos ruins, não sei se foram embora mesmo mas, não são mais como antes, porque é como ela me disse, não me fazem falta, e não merecem nada de mim, nem raiva, nada.

E outras pessoas bem melhores entraram na minha vida depois dessas. Que falta elas me fazem?

E eu estou tão bem comigo mesma.
Outro dia vi no orkut uma comunidade chamada "A arte de se desapaixonar"

A descrição dela é que algumas pessoas choram rios de lágrimas por quem não as quer, sendo isso sinal de falta de amor próprio.

E eu concordo com isso, tanto que decidi não ficar esquentando minha cabeça com mais ninguém.
Deus vai colocar na minha vida um cara legal e que me de valor. Não vou mais ficar procurando. Se for para acontecer, irá acontecer.

Penso que isso se dá devido a minha mudança em relação a certas coisas.
Principalmente pelo meu amor próprio (algo que antes não era muito bem desenvolvido)

Devemos nos amar, primeiramente, para depois amar alguém, porque se eu não me amo, não posso saber o que amar outra pessoa.