Destruição

Depois de três tentativas com essa lata velha, finalmente consegui postar nessa merda.
É não estou bem. Alias, nunca estou bem, raramente isso acontece. As coisas são dolorosas. Sempre parece mais facil para os outros.
Vou meter o pé em tudo e vou morar em uma casa no meio do mato. Talvez assim eu me sinta melhor porque lá eu ficaria sozinha, longe de tudo e de todos. Sem ninguém para vir me magoar ou me fazer sentir mal.
Lá eu teria a minha casinha com um jardinzinho com rosas brancas. Teria a minha horta e meus bichinhos que eu cuidaria com o amor que tenho guardado dentro mim. Teria minha cachorrinha para me fazer compania. E de manhã acordaria com o galo cantando. E quando ficasse entediada, escreveria meus versos na varanda, diante do por do sol. Tudo seria mais tranquilo porque estaria eu, meus bichinhos e minha casinha. Nada mais iria importar.
Eu sinto falta disso. De um dia ficar totalmente sozinha em uma casa no meio do mato. Assim eu poderia pensar na vida sem ter a infelicidade de bater em carros estacionados e, quem sabe ver meus erros como aprendizado e não mais como erros irretornáveis dos quais eu fico me martirizando. E quem sabe um dia na minha casinha tivesse eu e alguém para compartilhar comigo o meu momento da casinha do mato. Eu e alguém. Alguém que até hoje nunca apareceu. Alguém que eu possa amar sem medo. Que me deixe respirar da melhor forma possivel.
Talvez eu ficaria melhor e não me sentiria mais da forma como me sinto. Sempre fazendo as escolhas erradas das quais, sempre pago um preço. E eu fico aqui me martirizando pelos meus erros. Porque eles agora me fazem sofrer. Eu queria ser mais forte, poder dizer sem medo o que se passa dentro de mim. Poder gritar "ei eu tenho um coração também!" talvez eu não demostre muito isso mas eu tenho. Foram tantas experiencias ruins que parece até o contrário. Eu aprendi a camufla-lo dentro de mim. É uma forma que eu encontrei de não demonstrar meu sofrimento para ninguém. É humilhante sofrer pelos outros. Sempre será.