E eu, aqui novamente.

Hoje eu fiquei em casa, não fui na aula. Estava cansada pois não durmi a noite inteira. Cheguei do serviço e fui assistir um pouco de Tv, propriamente o programa "Shown da Fé". Estava tão interessante com o pastor fazendo propaganda dos livros e pedindo dinheiro aos fiéis que acabei dormindo.

Tive varios sonhos...e um deles lá estava ele. Eu o odeio! Mas não consigo esquece-lo.

Tirando essa parte ruim, de como a minha vida de uns tempos para cá esta uma bosta, comecei a tomar um remédio para voltar a comer. Eu já não sou muito gordinha, se imagrecer mais, vou ficar apenas o pó.

Mudando de assunto, hoje comprei pela internet o livro "Quando Nietzsche chorou."

Gosto de sua filosofia por ser uma filosofia forte e acida, apenas discordo quando ele fala que "Deus esta morto". Ele é ateu e eu, por ser uma pessoa muito ignorante, sempre tive certo "repudio" contra ateus. Nada contra cada um é livre para acreditar no que quer mas, o que me irrita neles é o ar de superioridade. Ainda mais quando eles dizem "Eu sou meu Deus".

Filosofia e psicologia são ciências que sempre me chamaram a atenção. Filosofia nem tanto mas, passei a gostar dela depois que entrei na faculdade.

Ela me ajuda bastante a "tentar" entender a vida.

E de uns tempos para cá percebi que eu, que sou cristã me afastei da igreja. Deve ser por isso que não tenho mais jogo de cintura para enfrentar as decepções. Estou até fazendo coleção...nem me supreendo mais. Apenas irei me supreender com um cancer ou com a volta de Cristo.

E onde eu estava tão mal que meu melhor amigo teve que vir a minha casa me confortar. Eu chorei enquanto ele me aconselhava. Depois que a melancolia passou, ele tocou violão para mim. Ele consegui levar a minha dor embora por algum momento. Foi de grande ajuda a sua presença em minha casa ontem. Obrigada Hiago.

Depois que ele foi embora, mais a noite na hora de dormir, eu desabei. Chorei tudo, coloquei toda a dor para fora...depois não conseguia dormir. Estava trancada no quarto completamente escuro e não vi nada. Depois que abri os olhos novamente eu vi um vulto branco...todo mundo da minha casa falou que estou vendo coisas. Não, mas eu vi! Foi real eu sei que eu vi. Acho que estou enlouquecendo de vez.

E hoje acordei bem melhor. Acordei com o meu racional gritando para eu parar com isso. PARE DE SE DESTRUIR RENATA!

Foi então que eu tomei a decisão que ninguém nunca mais vai entrar dentro do meu coração. Eu o fechei, o tranquei. Aliás nem espaço tem para mais ninguém, só aquele idiota já ocupa um espaço enorme...

Mas não adianta nada sentir o que eu sinto, porque ele não me ama. Eu tenho consciência disso. Quando percebi doeu mas, logo passou. Já me acostumei com a rejeição.

Agora o que eu devo fazer, o que sempre me neguei a fazer é acostumar com a solidão. Hoje em dia não existe mais homens, apenas "projetos" que não querem nada com nada e não sabem nem ao menos como tratar uma mulher bem.

E eu me sinto uma alienigena nessa sociedade onde os sentimentos, os valores sempre ficam em ultimo lugar. Sempre vem primeiramente o culto ao corpo.

E o amor, os sentimentos alheios, onde fica?

Eu sinto um repudio enorme desse mundo. Onde as coisas do corpo vem primeiro do que as da alma.

Eu quero essência.

Eu sou essência.

E pelo fato de eu ser assim, sofro demais. Mas eu me recuso a virar mais uma alienada nesse mundo.

E eu novamente agora, quero por um piercing no tragus. Mas agora eu vou procurar um profissonal para fazer isso. Foda é que na minha cidade não tem, portanto terei que procurar na cidade de fora (o vida...)

Acho que por hoje é isso. Depois dessa vomitada basica, talvez amanhã eu volte, talvez não. Vamos ver o que o destino espera.